Re: [疑問] 諮商師的話
: 噓 hidexjapan: 很簡單啊,我諮商三年可以開始分離自己和原生家庭的 07/10 23:43
: → hidexjapan: 議題,以前跟我媽討論這個都會吵起來,現在都可以順 07/10 23:43
: → hidexjapan: 順的說完,我也跟她說:作為兩個直系血親的個體,我 07/10 23:43
: → hidexjapan: 有我想做的事,我告知妳,但你願不願意理解、支持、 07/10 23:43
: → hidexjapan: 接受,都是妳這個個體的決定,但這不妨礙你是我的媽 07/10 23:43
: → hidexjapan: 媽這件事,我們還是有連結的。那你勒?除了一直找理 07/10 23:43
: → hidexjapan: 由這不能做那不能做,你們不知道我爸會怎麼對付我, 07/10 23:43
: → hidexjapan: 你做了三小?就算如你說的要心理師教你如何反擊,阿 07/10 23:43
: → hidexjapan: 反擊失敗是心理師要負責還是你要負責?然後他在引導 07/10 23:43
: → hidexjapan: 你去挖掘內心,要你正視問題,長出你自己的應對方式 07/10 23:43
: → hidexjapan: 和力量的時候你直接拒絕,阿現在心理師是跟媒婆一樣 07/10 23:43
: → hidexjapan: 包生子膩 07/10 23:43
你不知道我為何會一直說這不能做那不能做,那你有試著了解為何我會這麼說嗎?
我之所以會重複跟諮商師這樣說,是因為我已經有覺察到我父母隱約中有某種負向的模式
在我眼中,他們所作所為通通都是根據這種負面的模式在進行的,
前面有人提到自戀型人格,這個其實就是我認為可能的負向模式。
但諮商師在跟我討論時,是從來不提這一點的,我一直在暗示明示我父母可能是這樣,
但諮商師就是堅持不往那個方向去跟我討論。一直要把諮商重點拉到我自身。
所以對我來說,所謂的負向模式根本就完全沒有提到關注到啊。
如果諮商師忽略這種隱含的負向模式,那我會覺得不管他提了什麼作法,
通通都是無法應付我父母的。因為他的解法跟真正的重點毫無關係。
所以我才會一再對諮商師的回應有所疑慮,因為我會去設想這樣做的話,
在他們那種負向的模式下,可能會出現的結果。
但諮商師看到我這樣,就只會回說我太焦慮、怎麼事情都還沒做就在擔心害怕......
然後他就又要把諮商重點拉回到我這邊= =
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再說我前面都沒有特別提到我照著諮商師的引導建議來實作,
你就真的以為我都只會否定拒絕反抗諮商師喔??
我沒有提我照著諮商師的話說,不等於我沒做好嗎??
事實上就我就是照著諮商師的話做了一段時間,覺得自己已經做到極限了卻還是一樣,
才會不知道該如何繼續下去。希望諮商師可以改變方式跟角度來幫助我。
如果諮商師沒有改變,那我其實也不知道如何繼續配合諮商師的建議啊。
再說,諮商的費用是我自己出的,我自己每次諮商花掉我兩千多,
每次花我兩千多然後每次我都只會拒絕反抗諮商師?你這樣講就是在說我
嫌自己錢太多,每次都把兩千多元丟進臭水溝的意思??
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然後你又說我什麼不負責要諮商師負責的,你會這樣說表示你對我就是已經定調,
反正我就是推卸責任把責任丟包甩鍋給諮商師。可是我前面已經一再強調我不是這樣。
我在這場諮商的做法很簡單,就是跟諮商師共同找出我覺得可以的作法,
重點是我覺得可以,不是說諮商師叫我做啥我就跟機器人一樣做啥。
重點是我自己覺得可以、我自己決定要不要做、我自己決定要怎麼做何時去做,
你一直質疑我都不照諮商師的話做,然後一直來這邊抱怨討拍哭哭。
一方面我沒有不照諮商師的話做,我一直有在做好嗎?我沒講不等於我沒做OK?
另一方面就是諮商師提出的做法我認為不足以處理這種規模的問題,所以我才要一再
跟他討論確認啊,這跟我有無反抗唱反調毫無關係。
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然後你最後又說我希望諮商師跟我掛保證?希望諮商師包我生兒子?
我前面已經說過,我要的是他理解同理我的處境,在這前提下跟我討論做法,
然後我自己決定該怎麼做?我自己決定具體做的步驟?我自己決定何時要去做?
諮商師對我的功能就是在理解我的前提下,跟我一直討論各種可能作法。
我從來沒有要諮商師跟我掛保證說一定可以好嗎?老實說一個做法到底可不可以,
只能是自己證明給自己看,諮商師證明不了的。
我的想法就是跟諮商師討論各種可能作法,然後我自己一一證明可行性給自己看,
自己先去證明某個做法可行,然後自己去執行這個做法,
如果某個做法我自己無法證明可行,那我就暫時不去做,我一直以來都是這樣做的。
之所以無法證明可行就不去做的原因,是因為我根據過去經驗,
貿然去做那些無法證明的做法,只會讓自己吃到更多攻擊,讓自己被傷害更深而已。
所以我才會一直想要有證明去證明說某個做法是正確的,
然後我也不是要諮商師證明給我看,我一直以來都是把諮商失當成詢問對象,
透過這個詢問對象幫助自己證明可行性。從頭到尾只有自己證明給自己看、
自己給自己證明可行性而已。
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總之,我對諮商的看法就是
我有在照著諮商師的話做,但前提是這樣做不會讓我吃到更多攻擊傷害。
我在照著諮商師的話做之前,要能保證自己不受傷害。如果會有傷害就不要去做。
我把諮商師當成不斷討論諮詢的對象,並非把他當成包生兒子的神仙。
我自己決定要不要做?該怎麼做?具體做的步驟?要做的話是何時要做?
通通都自己決定,跟諮商師無關,諮商師只要負責同理我跟我討論,不用負責別的。
這就是我想要的諮商。然後我現在不知道你這邊還會對我有啥意見,
如果你還是堅持我就是反抗諮商師否定這裡所有人,只想當只會哭哭的巨嬰的話,
你還是省省吧。
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